У світі, де темп життя пришвидшується, а зовнішні виклики посилюють внутрішню напругу, тема кохання перестає бути романтизованою абстракцією. Сьогодні дедалі більше людей шукають не ідеальні історії, а справжні — з глибиною, відповідальністю та внутрішньою свободою.
Про зрілу любов без ілюзій, внутрішні межі, конфлікти як точки зростання та прощення як шлях до психологічної цілісності — розмова з Мар’яною РУСИН, психологинею та психотерапевткою, для міжнародного журналу MILLENIUM CLUB.

— Що для Вас означає справжнє кохання?
— З психологічної точки зору справжнє кохання — це стійкий зв’язок, у якому є безпека бути собою. Це прийняття відмінностей, здатність витримувати напругу, зміни й неминучі кризи. Справжня любов починається там, де закінчується ідеалізація. Це не злиття і не залежність, а зустріч двох окремих, цілісних, зрілих особистостей, які свідомо обирають бути разом, не втрачаючи себе.
— Які труднощі найчастіше виникають у стосунках між партнерами?
— Найпоширеніші труднощі мають внутрішню природу. Це невміння говорити про власні потреби й почуття, очікування, що партнер здогадається сам, проєкція дитячих травм і незакритих сценаріїв. Часто активується страх близькості або, навпаки, страх втрати. Більшість конфліктів у парі — це не про теперішню ситуацію, а про старі внутрішні рани, які проявляються у близькому контакті.
— Як зберігати близькість і довіру в парі, коли виникають конфлікти?
— Близькість зникає через замовчування і знецінення. Довіру допомагає зберігати вміння говорити про свої почуття без звинувачень, здатність слухати, а не захищатися, та готовність брати відповідальність за свою частину взаємодії. Конфлікт — це точка зростання, якщо партнери залишаються в контакті, а не переходять у боротьбу.
— Чому важливо працювати над собою навіть у гармонійних стосунках?
— Гармонійні стосунки створюють безпечний простір, у якому стають видимими глибші шари особистості. Працювати над собою важливо, тому що партнер не може компенсувати внутрішню порожнечу. Відповідальність за власний стан неможливо делегувати. Зрілі стосунки потребують двох зрілих людей, а не одного усвідомленого і одного, який лише сподівається.
— Як сучасним жінкам не втратити себе в любові, а навпаки — розкриватися через неї?
— Жінка втрачає себе через відмову від власних меж. Зберегти й розкрити себе допомагає контакт із власними потребами, а не лише з потребами партнера, право на «ні» без почуття провини, а також особиста реалізація поза стосунками. Здорова любов не зменшує жінку — вона підсилює її, якщо жінка дозволяє собі залишатися живою, різною й неідеальною.
— Яку роль відіграє прощення у побудові здорових стосунків?
— Прощення — це внутрішній вибір не жити в постійній образі. У психологічному сенсі воно звільняє енергію, застряглу в болю, дозволяє або відновити контакт, або свідомо його завершити, повертає людині суб’єктність. Без проживання болю прощення стає фальшивим. А без прощення стосунки поступово перетворюються на поле прихованої агресії.
— Як День закоханих може стати приводом для переосмислення своїх стосунків?
— Це вдалий момент поставити собі чесні запитання:
чи відчуваю я себе почутою або почутим?
чи є в цих стосунках місце для мене справжньої?
чи я залишаюся з партнером із вибору, а не зі страху?
Іноді найцінніший прояв любові — це готовність подивитися на стосунки без ілюзій.

MARIANA RUSYN: Love Without Illusions: How to Build Intimacy Without Losing Yourself

In a world where the pace of life is accelerating and external challenges intensify inner tension, love is no longer a romanticized abstraction. Today, more and more people are seeking not idealized stories, but real ones — grounded in depth, responsibility, and inner freedom.
About mature love without illusions, personal boundaries, conflict as a point of growth, and forgiveness as a path to psychological wholeness — a conversation with Mariana Rusyn, psychologist and psychotherapist, for the international magazine MILLENIUM CLUB.

— What does true love mean to you?
— From a psychological perspective, true love is a stable bond in which there is safety to be oneself. It is the acceptance of differences, the ability to endure tension, change, and inevitable crises. True love begins where idealization ends. It is neither fusion nor dependency, but a meeting of two separate, whole, mature individuals who consciously choose to be together without losing themselves.
— What difficulties most often arise in relationships between partners?
— The most common difficulties have an internal nature. These include the inability to speak openly about one’s needs and feelings, the expectation that a partner will “just know,” and the projection of childhood traumas and unresolved emotional patterns. Often, fear of intimacy or, conversely, fear of loss becomes activated. Most conflicts within a couple are not about the present situation, but about old inner wounds that surface in close emotional contact.

— How can intimacy and trust be preserved in a couple when conflicts arise?
— Intimacy disappears through silence and devaluation. Trust is maintained through the ability to express one’s feelings without accusations, the capacity to listen rather than defend oneself, and the willingness to take responsibility for one’s part in the interaction. Conflict becomes a point of growth when partners remain in contact instead of entering a struggle.
— Why is it important to work on oneself even in harmonious relationships?
— Harmonious relationships create a safe space in which deeper layers of personality become visible. Working on oneself is essential because a partner cannot compensate for inner emptiness. Responsibility for one’s emotional state cannot be delegated. Mature relationships require two mature individuals — not one conscious partner and another who merely hopes.
— How can modern women avoid losing themselves in love and instead раскрыivate through it?
— A woman loses herself when she abandons her personal boundaries. Maintaining and revealing oneself is supported by staying in contact with one’s own needs — not only the partner’s — having the right to say “no” without guilt, and maintaining personal fulfillment outside of relationships. Healthy love does not diminish a woman; it strengthens her, provided she allows herself to remain alive, diverse, and imperfect.
— What role does forgiveness play in building healthy relationships?
— Forgiveness is an inner choice not to live in constant resentment. Psychologically, it releases energy trapped in pain, allows either the restoration of connection or a conscious ending of it, and returns a person to a position of agency. Without fully experiencing the pain, forgiveness becomes false. And without forgiveness, relationships gradually turn into a field of hidden aggression.
— How can Valentine’s Day become an occasion to rethink one’s relationships?
— It is a good moment to ask oneself honest questions:
Do I feel heard?
Is there space in this relationship for my true self?
Am I staying with my partner out of choice, or out of fear?
Sometimes the most valuable expression of love is the willingness to look at a relationship without illusions.