В это непростое и очень стрессовое время, мы все замечаем как много трещит по швам. Наша нервная система, наши отношения. Все больше и больше пар распадаются во время войны. Не проходят это испытание.
Почему так происходит? Своим опытом и взглядами на эти процессы делится Екатерина ШЕРЕМЕТЬЕВА – психолог, гештальт-психотерапевт, основатель центра ментального здоровья Sherevetieva PSY Centre.
Крепкие супружеские отношения обычно основываются на многих важных вещах, среди которых — любовь, взаимопонимание, поддержка и доверие друг к другу. Семья – это система. Она может рассматриваться как ресурс для обоих супругов. Любая система состоит из тысячи, порой миллиона деталей. Чем больше составляющих, тем сложнее структура.
Но семья — это не просто сложная, а еще и, зачастую, очень гибкая система, которая может перегруппировываться, перестраиваться. С одной стороны, система стремится к гомеостазу, к некой стабильности, постоянству и защищенности. С другой — закон асимметрии отношений, то есть, несовпадение взглядов и позиций, является главным законом для развития человека и семьи. Например, конфликт может долгое время замалчиваться, поскольку кто-то боится разрыва отношений, но, когда «допекло», люди откровенно рассказывают о своей боли, обидах и решают проблему. Конфликты отрицательно сказываются на семье, но в мирное время в большинстве случаев они были как бы в рамках нормы.
Война — это форма кризиса, который является ненормативным. Война — это тот кризис, который выходит за рамки нашего опыта и переживаний. Война нарушает стабильность семьи, вызывает ощущение неопределенности, вынуждает вырабатывать новые стратегии поведения.
Переезжая на новое место, люди буквально цепенели и не знали, что им делать дальше. Это было ощущение стены. Нет никаких мыслей и идей, что делать дальше со своей жизнью.
- Поднимаются травмы. Невозможность прийти к компромиссу влечет за собой внутреннюю борьбу и страдания. Ибо «я хочу от человека то, что он мне дать не может». Это напоминает нам наше детство, когда вечно была озабочена мать или отсутствовал папа. И от этого поднимается много боли и злобы, которые обрушиваются на партнера. Регресс в детскую позицию.
- Мы сталкиваемся с проблемами, которых раньше избегали. Потому что, почти весь ресурс идет на сдерживание тревоги и стабилизацию ситуации. Война вышибает все опоры и защиты. Стресс обостряет нерешенные конфликты. Все, что игнорировалось в паре до войны, вылезет в масштабе.
- Различная реакция и проживание стресса. Один человек может все переварить наедине с собой, а другой, наоборот, нуждается в общении и поддержке. Эмоциональное истощение как симптом выгорания. Мы знаем, что истощение — это больше, чем усталость. Разным, кстати, может быть не только проживание стресса, но и вообще отношение к браку, обязанностям в паре и многому другому. Иногда это бывает очень неприятным сюрпризом.
- Расставляются ценностные приоритеты. Во время войны становится понятным, что является главным, а что второстепенным в жизни. Начинают цениться вещи, о которых мы даже не задумывались в мирное время. И может случиться так, что это разные важные вещи для супружеских партнеров, и точек соприкосновения нет.
Переживание войны делает всех максимально честными, такими, какие мы есть на самом деле, и иногда это не та правда, которую готовы знать о своем партнёре. Поэтому, возможно расставание и выстраивание отношений с тем, у кого похожие убеждения и ценности. - Чувство небезопасности.
- Расстояние. Не стоит забывать о таком важном факторе влияния, ведь не каждый умеет любить на расстоянии. Именно тогда, когда физически остаешься один на один с трагедией государственного масштаба, кажется, что отношения не имеют смысла. Стоит понимать, что для кого-то именно физическое присутствие любимого человека является чуть ли не самым важным признаком любви.
- Изменение структуры семьи. Если раньше многие жили отдельно от своих бабушек и дедушек, то сегодня семьи живут вместе. Часто это означает, что возникает конфликт в воспитании детей или критика других аспектов жизни.
- Переживание потери и горевание. В случае потери наши эмоции сконцентрированы на том, чтобы выжить и поддержать себя в первую очередь, а не делиться с другими. Поэтому скудость эмоций во время горевания может расцениваться партнером как эмоциональное безразличие. И это часто – повод для страха, который вызывает конфликт.
- Больше времени проводим вместе. нарушаются границы личного пространства и личной жизни.
- Отсутствие сексуальных отношений. Во время войны либо появляется чрезмерное сексуальное возбуждение, либо пропадает желание заниматься сексом. И часто у партнеров могут не совпадать сексуальные потребности. Стрессовая ситуация, связанная с войной, побуждает принимать решения, которые долгое время откладывались. И, хочу обозначить, что те отношения, которые до войны были крепкие, в войну окрепнут еще сильнее, а те, в которых многое игнорировалось, все всплывает на поверхность и становится невыносимым. Реальные отношения — это поддержка и понимание.
Что мы можем сделать?
Мы знаем, что у стресса есть три стадии:
• стадия тревожности (психика при этом ослабевает);
• стадия резистентности (привыкание к стрессу и адаптация)
• и стадия истощения (когда возможности человека не соответствуют требованиям ситуации напряжения на протяжении долгого времени).
При стрессе происходит оптимизация организма, и мы становимся ориентированными на то, чтобы выжить. При этом наше понимание ситуации сужается (становится туннельным). Если мы сделаем все для того чтобы самостоятельно набираться ресурса и заботиться о себе, это позволит преодолеть стресс, расширит понимание возможностей и больше прояснит зоны неопределенности.
💙 Начать замечать чувства и выделять их, говорить о них, не стесняться проживать.
💛 Увеличение собственного эмоционального ресурса.
💙 Обсудите в паре новый режим и условия функционирования семьи.
💛 Уходим от претензий и обвинений.
💙 Говорим я-ты посланиями.